Tuesday, November 3, 2009

Pensando na vida

De vez em quando eu desacelero um pouco da minha rotina agitada e nao sei se posso dizer se esses momentos sao bons ou ruins. Digo isso, pois eh quando comeco a pensar nas coisas e sentir muita falta da minha mae. Penso no quanto ja caminhei pra chegar onde estou nesse momento e nas coisas que me fizeram ou me empurraram a seguir esse caminho e ser quem eu sou hoje em dia.

Uma delas foi a perda da minha mae. Achava que eu ja estava preparada, pois minha mae estava doente ha muito tempo e ficando cada vez pior. Mas quando acontece, nao ha nada nesse mundo que se compara a essa dor. Preparada? Huh... No dia seguinte sem ela, me bateu uma agonia tao grande, uma falta de ar e de nao conseguir respirar, de nao saber o que fazer parada ali no mesmo lugar e nem chorar e chorar e chorar aliviou esse desespero. O tempo ajuda... fazem quase 4 anos, mas a saudade ainda bate bem intensamente.

Menciono isso, pois posso dizer que mudei muito desde entao. Nao sou a mesma Lucia. Certas coisas ficam mais claras, outras mais importantes e algumas superfluas. Minha mae me ensinou muita coisa que na epoca parecia nao tao importante apesar de te-la ouvido e seguido seus conselhos. Voce faz o certo de acordo com ela, mas nao entra bem na cabeca, realmente nao entende o verdadeiro sentido do ensinamento ate mais tarde. E assim foi comigo. Eu a ouvia, eu a seguia, mas hoje em dia, essas coisas estao marcadas bem forte em mim. Coisas ou palavras simples ou pequenos gestos de certos momentos nao tao importantes, momentos do dia a dia, mas que hoje nao saem da minha cabeca ou coracao.

Sou grata a ela por ser quem eu sou. Tudo na sua vida, sua personalidade, sua determinacao, sua meiguice, seu carinho, amor e ate mesmo seus certos fracassos me fizeram ser quem eu sou.

E ontem ao deitar a cabeca no travesseiro e ao pensar nela, me toquei que perdi todas aquelas que eram "role models" na minha vida. Mulheres fortes e mais velhas com quem podia contar, minhas mentoras. Cresci com minha avo materna sempre ali conosco. Ela faleceu uns anos antes de minha mae. Perdi minha mae. Minhas tias - algumas com quem era bem chegada - hoje em dia nao me retornam contato, nem mesmo uma linha de email. Minha mae nunca teve uma amiga intima assim com quem eu tb pudesse ter como uma mentora. Nao sou nem um pouquinho chegada ou intima com minha sogra... As vezes sinto falta de ter uma guia, uma mulher mais velha na minha vida, quem admirar, com quem contar e pedir conselhos.

Porem, sou muito grata pelos homens na minha vida. Pelo Al e pelo meu pai, os dois mais importantes na minha vida e pelos poucos amigos homens de adolescencia que permaneceram ate hoje. Sou grata por ter minhas irmas que sao minhas melhores amigas aqui do meu ladinho, de tb ter amigas de coracao com as quais sempre posso contar. Nesse sentido eu sou completa, mas elas sao da minha idade, rs. Esse espaco vazio que foi deixado pela minha mae nunca mais sera completo, mas que sinto falta, sinto muita!!!!

Nao me interpretem mal. Esse email parece dar impressao de que estou triste, mas eu estou bem. Precisava somente escrever pra desabafar, escrever o que esta na minha cabeca. Estou numa fase maravilhosa na minha vida, de desenvolvimento e crescimento e me entusiasmo por ja conseguir ate a ver ali o final do tunel ou o topo da montanha que estou escalando. Mas a saudade eh uma coisa curiosa... Quando bate, te deixa meio quieta assim num canto, pensando na vida. Pensando no que poderia ter sido se ela ainda estivesse aqui. Se eu seria a mesma pessoa. Se eu estaria seguindo esse mesmo caminho...

20 comments:

Fernando Valente said...

É algo realmente dificil. Bom Lu, você vai melhorar. Apesar de você dizer que não está triste, noto um pouco de tristeza nesse texto. Melhoras. :(

Barbie Girl said...

Oi Lúcia, saudades daqui!!!

Finalmente estou voltando a minha rotina normal!

O Congresso que fizemos aqui no Rio, foi bem cansativo, mas foi um sucesso!!

Tenho muitas novidades e quero pôr a casa em ordem, mas antes quero agradecer pelo carinho e por não se esquecer do meu blog!!

Obrigada e em breve estarei por aqui diariamente.

beijos

Barbie Girl said...

Ah vc me fez chorar com essa mensagem, lindas palavras, belas e doces recordações da sua mãe.

Me emocionei, porque dia 02/10, foi dia de finados e quando fui ao cemitério, lembrei muito do meu avô e o quanto eu o amo, e o quanto eu queria que meu filho tivesse o prazer da sua presença...

Enfim, hoje só ficam as lembranças e as saudades!!

beijos

Mi said...

lucia - esse desabafo me deu um nó na garganta... me fez pensar muito na minha vó que perdi em Abril. Eu te entendo perfeitamente, sei q não é tristeza, apenas um awareness. Muito bem escrito, traduziu muito dos meus sentimentos também. Bjo!!! Ah! E acho q qdo vc menos esperar cai uma "mentora"de presente na tua vida :-))

Liza Souza said...

Lu,
hoje mesmo estava pensando sobre a saudade que as vezes bate forte demais. Tenho os meus pais vivos ainda e as vezes me bate um medo gigantesco de perde-los e por mais que saiba que a vida continua depois da perda de um ente querido e que temos que nos preparar para isso, sei que jamais estaremos preparados e nao posso me imaginar sem os meus pais. Por isso tento pensar o minimo nessas coisas para nao viver sofrendo antecipadamente, afinal talvez eu parta antes deles. Entendo bem o que voce escreveu, a gratidao que sente por tudo que a sua mae de deixou de heranca, por que sim tudo que somos sao herancas deles que se esforcam e se dedicam durante toda a sua vida para nos dar o melhor deles. Seu texto nao esta triste, mas leva cada um de nós a um momento de reflexao. Obrigada por partilhar seus sentimentos de forma tao linda!
Beijos

Beth/Lilás said...

Querida Lucinha!
Primeiro de tudo quero lembrar-lhe que você pode contar sempre comigo, sabes disso, estou aqui sempre para o que precisar, mesmo distante.

Em segundo lugar, devo dizer-lhe que, apesar de ainda sentir sua tristeza através desse texto tão bem escrito, tão claro, texto de alguém que cresceu muito, mesmo com a dor, mas de alguém que a cada dia acrescenta mais sabedoria em sua existência.

Fiquei também a pensar quando chegar a hora da partida de minha mãe que já está velhinha e a cada dia dá uma caidinha. Que dor terrível esta! Mesmo sem tê-la perdido, já dá uma dor no peito, por isso calculo o quanto você sofreu com esta perda.
Mas, o tempo é o curador de todas as nossas feridas e graças a ele e à sua visão ampla da vida, está a cada dia mais forte e trilhando um bom caminho.

Torço demais por você, menina!
Pena não morarmos perto, senão te adotava na marra! kkkkkk

Um beijo grande e sinta o meu abraço apertado. Nhac!

Renata Nogueira said...

Oi Lúcia,
Vim te convidar para participar de uma promoção no meu blog...passa lá! (vale também p quem mora fora, tá?)
Beijão

Bia Mendonça said...

Ai Lu, mesmo que vc diga que não fez o texto triste, sempre me corta o coração quando escreve da saudade que sente da sua mãe! =/

Não consigo imaginar perder pai ou mãe... o que me vem na cabeça é de que ia ficar parecendo que perdi um membro importante do meu próprio corpo. Estranho, mas é isso que me vem na cabeça.

Fica bem por ai!

bjs

Lucia said...

Querida Lucia,
Perder os pais dói. Principalmente quando se tem um laço fôrte, como é o seu caso. Eu tenho minha mãe viva. 84 anos, mas a minha ligação com ela não é de amiga, infelizmente. Deus que me perdôe, mas ele levou o meu amor, parceiro, companheiro, amigo com 68 anos. Ai está sendo muito duro. Vai fazer dois anos fevereiro próximo, mas parece que foi ontem. Vivo um dia de cada vez, mas a saudade é infinita. Seu post não é depressivo é de uma pessoa saudosa de sua mãe querida. Um grande beijo e lembre sempre de suas conquistas.
Lucia

Fernanda said...

oi Lu, seu poste me deu um aperto no coracao. Eu acho que a gente nunca vai estar preparada pra perder nossa mae, nao consigo imaginar o quanto deve doer :(
De onde ela esta, ela tem mto orgulho de ter uma filha batalhadora e do bem, e que leva consigo tudo de bom que ela pode te passar.
Beijao!

Mary said...

Compartilho dos teus sentimentos, pois perdi meu pai em 2006 numa morte súbita após acidente de carro. Culpados??? Certeza só que meu pai não me ouve mais.

Cantodomeucordel said...

Magnífico o seu texto! Você escreve como os grandes artistas das letras e passa a mensagem com intensidade e clareza. Parabéns! Poético abraço de Gilbamar.

Conheça também meu outro blog:

http://gilbamar-poesiasecronicas.blogspot.com/

Anônima said...

Dificil, ne? Lindas palavras e tenho certeza que sua mamae esta orgulhosa da mulher que vc se tornou hoje.

Bjs

Ps. Pode contar comigo como amiga tb, viu?

Tenho um carinho especial por ti mesmo nao ha conhecendo

Lúcia Soares said...

Xarazinha, você sabe que sempre me emociona quando fala da sua mãe. Tenho a minha, com 84 anos, e me dói pensar que ela pode ir-se a qualquer momento. Tenho minha vida, filhos, netos, marido, mas sempre pensei qeu vida sem mãe deve ser muito ruim. Por isso peço a Deus um pouquinho mais de tempo, aé pelo menos meus netos se lembrarm de mim, pois a gente ficar no coração das pessoas é muito bom. Veja você, sua mãe está tão presente em sua vida, você fala tanto dela, ela é constante com você, apenas não a vê...Mas quem sabe ela veja a você, né? Isso nos consola um pouco...
Fica bem, querida.
Seja feliz, sempre. Sua mãe, certamente o é. Bj

Delma said...

oi Lu,

Te entendo...a gente nunca está preparada para perder quem amamos...às vezes sinto um vazio tão grande, e só consigo pensar nos momentos em que a minha mãe estava ruim, a minha memória apagou os milhares de momentos felizes...mas diariamente tento aceitar que eu nunca mais serei a mesma...
Beijinho e conforto pro seu coração

Dani dutch said...

OI Lúcia, me deu nó na garganta, dor no coração, porque eu e minha mãe somos muito amigas, eu ligo pra ela todos os dias, nem que seja 5 minutos pra falar oi, e só de pensar que um dia ela não estará mais aqui.
Mas por outro lado, sempre temos pessoas muito boas do nosso lado.
Bjuss e bom fim de semana

Delma said...

Oi Lu,

Só acrescentando mais uma coisa que me ocorreu agora. Tenho um sentimento de culpa imenso, apesar de ter feito tudo o que era humanamente possível, essa sensação está sempre presente em mim...é estranho né? A gente sempre acha que poderia ter feito mais...
Beijinhos e um ótimo final de semana

Delma said...

Oi Lu,

Só acrescentando mais uma coisa que me ocorreu agora. Tenho um sentimento de culpa imenso, apesar de ter feito tudo o que era humanamente possível, essa sensação está sempre presente em mim...é estranho né? A gente sempre acha que poderia ter feito mais...
Beijinhos e um ótimo final de semana

Nanci said...

Oi Lu
Eu sei como vc se sente. Eu perdi meu pai ha 17 anos e ainda sinto muito a falta dele. Me lembro dele com muito carinho e muita saudades. Eu ainda era criança quando ele teve um ataque cardiaco na minha frente. E isso me deixa triste e as vezes preciso ficar sozinha para pensar nos momentos.
Beijos e fica bem amiga
Nanci
xxx

Fê França said...

Que texto lindo, apesar de triste... Mas querida, sua mãe deve estar muito orgulhosa da filha que tem. De onde estiver, ela nunca nunca nunca vai te abandonar.
Beijos!!!!