Pensando na vida

De vez em quando eu desacelero um pouco da minha rotina agitada e nao sei se posso dizer se esses momentos sao bons ou ruins. Digo isso, pois eh quando comeco a pensar nas coisas e sentir muita falta da minha mae. Penso no quanto ja caminhei pra chegar onde estou nesse momento e nas coisas que me fizeram ou me empurraram a seguir esse caminho e ser quem eu sou hoje em dia.

Uma delas foi a perda da minha mae. Achava que eu ja estava preparada, pois minha mae estava doente ha muito tempo e ficando cada vez pior. Mas quando acontece, nao ha nada nesse mundo que se compara a essa dor. Preparada? Huh... No dia seguinte sem ela, me bateu uma agonia tao grande, uma falta de ar e de nao conseguir respirar, de nao saber o que fazer parada ali no mesmo lugar e nem chorar e chorar e chorar aliviou esse desespero. O tempo ajuda... fazem quase 4 anos, mas a saudade ainda bate bem intensamente.

Menciono isso, pois posso dizer que mudei muito desde entao. Nao sou a mesma Lucia. Certas coisas ficam mais claras, outras mais importantes e algumas superfluas. Minha mae me ensinou muita coisa que na epoca parecia nao tao importante apesar de te-la ouvido e seguido seus conselhos. Voce faz o certo de acordo com ela, mas nao entra bem na cabeca, realmente nao entende o verdadeiro sentido do ensinamento ate mais tarde. E assim foi comigo. Eu a ouvia, eu a seguia, mas hoje em dia, essas coisas estao marcadas bem forte em mim. Coisas ou palavras simples ou pequenos gestos de certos momentos nao tao importantes, momentos do dia a dia, mas que hoje nao saem da minha cabeca ou coracao.

Sou grata a ela por ser quem eu sou. Tudo na sua vida, sua personalidade, sua determinacao, sua meiguice, seu carinho, amor e ate mesmo seus certos fracassos me fizeram ser quem eu sou.

E ontem ao deitar a cabeca no travesseiro e ao pensar nela, me toquei que perdi todas aquelas que eram "role models" na minha vida. Mulheres fortes e mais velhas com quem podia contar, minhas mentoras. Cresci com minha avo materna sempre ali conosco. Ela faleceu uns anos antes de minha mae. Perdi minha mae. Minhas tias - algumas com quem era bem chegada - hoje em dia nao me retornam contato, nem mesmo uma linha de email. Minha mae nunca teve uma amiga intima assim com quem eu tb pudesse ter como uma mentora. Nao sou nem um pouquinho chegada ou intima com minha sogra... As vezes sinto falta de ter uma guia, uma mulher mais velha na minha vida, quem admirar, com quem contar e pedir conselhos.

Porem, sou muito grata pelos homens na minha vida. Pelo Al e pelo meu pai, os dois mais importantes na minha vida e pelos poucos amigos homens de adolescencia que permaneceram ate hoje. Sou grata por ter minhas irmas que sao minhas melhores amigas aqui do meu ladinho, de tb ter amigas de coracao com as quais sempre posso contar. Nesse sentido eu sou completa, mas elas sao da minha idade, rs. Esse espaco vazio que foi deixado pela minha mae nunca mais sera completo, mas que sinto falta, sinto muita!!!!

Nao me interpretem mal. Esse email parece dar impressao de que estou triste, mas eu estou bem. Precisava somente escrever pra desabafar, escrever o que esta na minha cabeca. Estou numa fase maravilhosa na minha vida, de desenvolvimento e crescimento e me entusiasmo por ja conseguir ate a ver ali o final do tunel ou o topo da montanha que estou escalando. Mas a saudade eh uma coisa curiosa... Quando bate, te deixa meio quieta assim num canto, pensando na vida. Pensando no que poderia ter sido se ela ainda estivesse aqui. Se eu seria a mesma pessoa. Se eu estaria seguindo esse mesmo caminho...